• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это должно быть на задолба!ли (список заголовков)
09:43 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Почему? Почему? Почему? Который ю-туб канал или интернет-радио в записи одно и тоже: эпичная заставка запредельной громкости и сама передача нашептываемая ведущим себе под нос.
Если я хочу включить себе плейлист всех записей этой программы и сидеть спокойно рисовать/шить/спать под нее на диване, мне придется:
- либо периодически подпрыгивать от ВНИЗАПНА орущей заставки и пить корвалол;
- либо слушать ТОЛЬКО заставки на нормальной громкости, время от времени силясь разобрать чуть-слышный бубнеж ведущего;
- либо постоянно прыгать регулировать громкость, бросая из рук все свои дела, а прыгать иногда нужно часто, та же «Вежливая Настя» идет всего несколько минут, товарищи…

Вот какая религия не позволяет выравнивать громкость? Вашу машу, это была та самая главная причина по которой я когда-то начисто перестала смотреть телевизор: ВНИЗАПНА ОРУЩАЯ реклама, перекрикивающая просматриваемую передачу или фильм (и, подозреваю, не я одна).

Ну ок, с орущей рекламой по ТВ всё понятно: на нас тупо судорожно хотят заработать любыми средствами. Но зачем интернет-каналы повторяют ту же ошибку со своими заставками БЕЗ всякой на то выгоды или причины? И ведь это делают взрослые люди, а порой даже целые группы и организации.

@темы: моя реальность, Это должно быть на задолба!ли

07:37 

Доступ к записи ограничен

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Здравствуйте, я ненавижу Бин-Банк.
«У тебя в нем вклад? Кредит?» - спросите вы.
Нет. У меня с этим банком нет ничего общего, и теперь никогда не будет. Но я его истово ненавижу и не только я. Еще того же мнения придерживается секретарша, отдел закупок, бухгалтерия… Почему?

Во всех этих отделах есть прямой городской телефон. Работает у нас в организации товарищ Буреев, который взял в данном банке кредит и не отдает. Работает Буреев одним из водителей, коих в нашей организации больше 20. Да, правильно! У водителя НЕТ прямого городского телефона и совести. А еще он постоянно в разъездах между филиалами организации.

Так вот каждый гребанный день, фанатичные представители этого гребанного банка достают своими звонками нас, требуют позвать Буреева (мы ведь явно его прячем и покрываем), требуют передать ему, что он им должен, какие его ждут последствия, диктуют номера, на которые Бурееву следует обязательно перезвонить… И прочие вещи, на которые нам всем насрать во время рабочего процесса, потому что мы не Буреев.

С Буреевым лично я, по долгу службы, могу пересечься от силы раз в месяц, и то не факт, а трезвонят неутомимые Бин-банковцы КАЖДЫЙ проклятый день. Уже недели три. Требования больше НЕ звонить игнорируют. Отрывают от работы. Бросишь трубку – перезвонят обязательно еще раз. Я вам его что из тумбочки достану? Долг его заплачу из своего кармана?

Какого овоща вы, сволочи, невинных людей достаете? Мы у вас этот кредит брали? Нет! Так идите и доставайте того кто брал, хоть поселитесь у своего Буреева дома. Задолбали.

@темы: Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

11:16 

Туалетный котенок

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Так получилось, что мне повезло на дюже компанейского кота, причем компанию он любит составлять не где-то, а в самом что ни на есть, сортире.

Не успеваешь занять помещение, как в щель под дверью проникают когтистые лапы и из коридора слышится истошное мяуканье.: «Пустите меня-я-я-у!!! Очень надо!!! Скорее-е, а то придется прямо здесь!!! Под дверь!!! Или в твои новые тапки…»

Казалось бы, что проще – пустил кота и проблема решена. Но фишка в том, что лишь один из пяти раз кот приходит по реальной нужде. Все остальные разы котейка приходит «потусить за компанию». Причем выражается это в следующем:
- упорно пытаться запрыгнуть ко мне на колени,
- пытаться забраться и устроиться дрыхнуть в спущенных штанах,
- забраться на бачок за моей спиной, и с него прыгнуть мне на голову, спину или плечи (как попадет), и прямо на месте приземления лечь спать,
- спрятаться за унитаз и играть в интересную игру «Достань когтистой лапой голую *опу». Лучше ВНИЗАПНА.
Исполняется все выше пересиленное, кроме последнего, с неимоверно ласковым мурлыканьем, так что и по шее дать как-то неудобно – кот к тебе со всей душой, а ты… Ловить и выставлять кота из сортира посреди процесса тоже крайне тяжело, а порой и просто невозможно.

Переставить кошачий лоток из туалета объективно некуда. Нет, мне, возможно, даже льстит, что преданный котейка не бросит меня ни в какой ситуации, но справлять нужду с мурлычущим котом на голове – радость сомнительная.
В общем не так чтобы сильно, но задолбал…

@темы: Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

08:57 

lock Доступ к записи ограничен

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

А если найдете такого Фому...

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
ЗАДОЛБАЛО! ЗАДОЛБАЛО! ЗАДОЛБАЛО!
Заявления вконтактовских малолетних ТП "не твое"/"ты украла с интернета" под каждым моим артом. Дура, профиль мой посмотри! Я уже из-за вас, дебилок, паблик создала чтобы туда носом тыкать. Не помогает. Я уже ни какие конкурсы не суюсь - нехер мне там делать. Я просто выкладываю рисунки в общие альбомы для рисунков. Подпись свою с вк-шным ником на каждом следующем арте все больше и ярче рисую. Ничего, ять, не помогает. Даже, когда одной на пальцах объяснишь, что это мое, она согласится, сольется или извинится, через пару комментов следующая прискачет, с бараньими глазами "а я такую в интернете видела". Конечно, бля, в интернет арты приносят инопланетяне. Притащат и сольются по тихому. А я, мразь такая, отбираю из инопланетных те рисунки, что с моей подписью и выдаю за свои. Еще "спешал фо ми" инопланетяне в артах косячат с анатомией и прочие завалы горизонта организуют для правдоподобности, и стиль примерно один для меня хреначат.

И это еще не предел! Апофеозом было неверие в то что у меня на аве в ВК мое фото :facepalm2::facepalm3::facepalm2: "Я думал ты просто картинку поставила". ЕСТЕСТВЕННО!Наковыряла фоток одной и той же девки в разных нарядах и меняю их каждый месяц. Эта же девка на всех видео "со мной" тусит. Вот уже года два как, не меньше. Задрали.

Мне что под каждым рисунАчГом писать как трёхлетка: "Я сама это нарисовала, сама! Чесна-чесна! Плавда-плавда!" и ставить подпись во весь лист поверх арта? Кто там жаловался: почему по фендому МХ так мало годных артеров, одни листики в клеточку? Да, дохрена их, только они небось зареклись куда-то что-то выкладывать. Потому, что получали вместо фидбека, даже не критику техничночти, а набор подозрений в плагиате, а потом видели свои рисунки растащенными без ссылок по чужим альбомам и сообществам. То есть, и добром твоим пользуются и при каждом удобном случае тебя в говно макают.

Достало! Когда левый чел выложит арты, все лайкают, пишут "А Тора тут милая", "Платье - супер". А когда тот же арт выложит автор этого арта - "Это не ты рисовала!", "воровка", "с интернета", "не твое". Мои арты без всяких ссылок гуляют по чужим альбомам, участвуют в батлах, а мне даже в МОЕМ СОБСТВЕННОМ паблике пишут что это "не твое".
Дедушка Мороз, мне ничего не надо, а им принеси, пожалуйста, мозг и адекватность.

@темы: да! Я хочу убивать, Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

08:00 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Итак, дорогая почта России, моя посылка пришла в Ярославль 4 декабря, сегодня уже 11, а она до сих пор в Ярославле.
Что она там до сих пор делает? Варианты ответов:

1. Проверяется, не провозят ли в телах кукол МХ оружие, наркотики и детское порно;

2. Скоро Новый год и твоя посылка в очереди, скажи спасибо что ее вообще взяли!

3. Лидка, пасуй! обходи одного, второго, удар по воротам, ГООООЛ!!! Ой, куда вы наш "мяч" забираете? Что? Эту посылку пора отправить в Кемерово? Эх, ну вот всегда так, ладно, давай следующую...

4. Посылка? какой-такой посылка? Иди лесом, мы тут клип записываем. Поехали! Еще раз с выражением: А я иду такая вся на любимую почту...

5. Ваша посылка слишком тяжела для одного голубя, а работать в паре он не хочет - он социофоб. Мы бы черепаху запустили, но она хладнокровная, а сейчас зима...

@темы: моя реальность, Это должно быть на задолба!ли

12:57 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Есть у нас в Сибири такая замечательная блинная. Блины вкусные начинки нравятся, но политика реально поражает.
Например, позавчера нужно было мне разменять 500 р., чтобы кинуть 300 на счет другому человеку через терминал (который сдачи не дает, как известно). Прихожу и объявляю:
- С креветками и сыром.
И тут начинается:
- Так, 70 грамм креветок, да? – радостно и дружелюбно вещает продавщица.
Но мы-то не идиоты, смотрим на ценник, а там: одна порция креветок – 35 грамм. То есть мне сейчас предлагают двойную порцию, не уточняя, что она двойная, иными словами + 75 р. к стоимости заказа, которая и так явно переваливает за сотню. Нет, извините, мне нужны 300 р. купюрами для терминала, а если согласиться на все ваши примочки блин в легкую на 500 с гаком потянет.
- Нет, мне одну порцию креветок.
- Но их же там так мало – стонет продавщица – совсем не почувствуются, а они такие вкусные…
- Нет мне одну.
- А у нас еще есть соус к креветкам…
(за неизвестную науке цену, ага-ага)
- Нет, мне только с одними креветками и одним сыром.
- А зелень?
- Не надо.
Продавец, скорбно поникнув телом и душой, берется за выпекание моего жалкого сиротливого блинчика-бэз-никто. Тут ее осеняет:
- А может какие-нибудь напитки? – в глазах ее снова загорается свет жизни, озаряя все лицо.
- Нет, спасибо.
Чуть было не добавила «я не голодный». Так как была действительно не голодна от слова совсем, а блин намеривалась съесть как-нибудь дома у компа с чаем. Видимо, мой последний ответ совсем убил несчастную девушку за прилавком. Молча, с плохо скрываемой ненавистью мне выдали мешочек с блином и сдачу. И всю дорогу до терминалу меня провожал ее скорбный взор, в котором просто-таки читалось: Как вам не стыдно! Нет, куда катится этот мир. Все тлен. Все тлен…
И думаете, что это мне случайно повезло? Нет, это — корпоративная политика этой фирмы, так себя ведут все ее продавцы не зависимо от точки и города, кто-то артистичнее, кто-то хуже, но суть одна.

Зато, я в тот день оплатила доставку новых двух куколок. Теперь жду :vict: Из одной буду делать демонессу из другой Лесную царевну:nechto:

@темы: Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

13:58 

Еще одна официальная Кочка зрения на косплееров

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Мать-перемать. Ну почему что не передача про неферов, то их какими-то долбо#бами выставляют. Наткнулась на ю-тубе на это видео:

Косметический ремонт-Косплей

Не-е-е, ну, я, конечно, понимаю, что девушку попросили-заплатили, и судя по уровню актерской игры денег недодали. НО, вашу машу, можно же было сценаристам хоть погуглить на тему косплея. Косплей - это НЕ стиль одежды, такой как лоли или эмо.
Косплей — хобби, в котором костюмы одеваются только:
1. на фото- или видеосъемки
2. на выступление (фестивали)
3. на тематическую встречу (пати, конвент и пр.)
Одеваются, как правило уже на месте, а после окончания мероприятия снимаются.
И как же тогда это хобби помешало девушке найти парня? Или в передаче пытались показать, что девочка реально не может мусор вынести не напялив сейлор-фуку, парик, линзы, накладные ресницы, перчатки и диадему? Ну извините, тогда это проблемы с психикой, а они от хобби не зависят. Конкретный маньяк может читать Цветаеву, а по ночам резать детей, и это не значит, что все кто читали Цветаеву - режут детей, это значит, что у конкретного маньяка проблемы с головой. Синдром зеленой кофты в действии.

Да-да, конечно, аниме — мультики для детей (это ж вам не шедевры типа "Большой ржаки", или Дома-2), а все косплееры — дебилы с огромным количеством денег и времени (ведь делать костюмы на каждый день - штука накладная), которые ходят на работу, на учебу и в магазин тряся крыльями, жезлами, гигантскими мечами, кринолинами и цветными париками... :facepalm3:

Это все равно, что любого артиста найти, вон того же Киркорова, с его ранними концертными костюмами в перьях и стразах, нарезать кусочков видео, где он в образах и начать говорить как же он одет хреново, как от него люди на улице не шарахаются? Разница "между сценический образ" и "повседневная одежда" немножечко-чуть-чуть есть.

Такое ощущение, что у нас на телевидении люто-бешено ненавидят всех людей, чьи интересы хоть на сантиметр выходят за рамки: бухло-наркотики-телевизор.

Иными словами, мораль передачи такова: не занимайтесь косплеем, девушки, этим занимаются только 25-летние неудачницы, которых все общество не принимает (мозги подарить хотят), все парни хотят послать, а увидишь где косплеера — плюнь в лицо! Ну, или хотя бы начни учить жЫзни, дурака нерадивого, объясни ему что это детские никому не нужные мультяшки (и плевать что он косплеит по компьютерной игре типа Сайлент Хилл), что он несерьезный ребенок (плевать, что он работает на престижной работе, потому и деньги на косплей есть), что на него/нее никогда не посмотрит противоположный пол (и плевать, что сабж состоит в браке). Действительно, кому нужно будет разбираться, в каждом конкретном случае, они же передачу видели, всё теперь знают, они-то не такие - они правильные и могут, с высоты своей правильности, капать другому в мозг.

Отлично, чё :bubu:
запись создана: 30.11.2013 в 19:47

@темы: Это должно быть на задолба!ли, видео, да! Я хочу убивать

10:51 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Еще в школе на экономике нам говорили: если кто-то берет деньги у другого, он должен платить проценты за пользование чужими деньгами. В учебниках и на лекциях на пальцах приводились примеры про глупого сына, который хотел, было взять кредит на машину и его умного отца, который велел ему не кредит брать, а делать накопительный вклад. Итогом задачки было что сын открыл вклад и каждый месяц клал туда сумму равную сумме выплата по кредиту (если бы он взял кредит) в итоге он купил машину быстрее и еще на процентах заработал…

НО чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что ошиблась экономической реальностью.

Первый разрыв шаблона пришел с первой зарплатной картой, когда ВНИЗАПНО выяснилось, что проценты на таких картах ни разу ни копятся, а в некоторых порой даже снимаются. Люди добрые – это тот же мой вклад, мои деньги, моя зарплата, пока она лежит на счету банк может эти деньги прокрутить и получить проценты, он может пользоваться моими деньгами, а мне – хер. Я уж молчу про то, что почти у всех на карте всегда остается немного денег (обычно меньше ста рублей), который все время находятся в банке.

Но извините, сейчас, когда я в поисках возможности сделать накопительный вклад и получать проценты я натыкаюсь на эпическую ситуацию: простой человек на процентах от вклада заработать не может. Просто физически не может! Да, ибо почти везде процент по вкладу раза в два МЕНЬШЕ инфляции.

Да, конечно, я не экономист, не знаю, наверное, миллиарды тонкостей и экивоков. Но, мать вашу, я пользователь банковской системы, который увидел наглядно:
Когда я даю свои деньги банку – мне предлагают от 1 до 4% годовых, в редких случаях, на спец-условиях до 7-10% (но для этого должно быть выполнена куча всяких неудобных условий).
Когда банк дает мне деньги, он дерет за это от 15% годовых (в самых радужных случаях), а то и 30 – 50%, смотря какой кредит и на какие нужды.

То есть, просто без потерь копить деньги я не могу, а банк может. У меня все.

@темы: Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

11:54 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Как же меня задолбала лично-адресная реклама.

Дело в том, что мое паспортное имя не все друзья-приятели даже знают. И когда ко мне обращаются по имени-отчеству для меня это знак – звонок по работе/учебе/чему-то серьезному. И когда мне звонят, ах Марьева Марья Ивановна, специально для Вас, наша компания продаёт шаурму из крокодилов со скидкой, хочется звонителя взять и …убить без права воскрешения. Я уж молчу про адекватность фразы «специально для Вас», всегда когда слышишь/читаешь ее думается: нет я что похожа на человека, который бегал по городу в панике в поисках шаурмы с крокодилами?

Для примера пара последних тру-стори этого месяца:
Стори 1.
читать дальше
Стори 2.
читать дальше

@темы: моя реальность, Это должно быть на задолба!ли

11:19 

Синдром Зеленой кофты

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
***


Сидели на деревьях сто мальчиков и с остервенением пилили суки на которых они сидят. В итоге все сто упали и умерли. Идиоты? Сумасшедшие? Возможно, но это только начало нашей истории. Продолжение выглядит так: у одного из этих мальчиков нашли среди одежды зеленую кофту, и тут началось...

- Во всех газетах начали писать: "Помогите! Зеленые кофты убивают! Nцатого числа Nцатого месяца мальчик, у которого была зеленая кофта, залез на дерево и покончил с собой!"

- Родители мальчика в слезах дают интервью: "Он был такой хороший, такой правильный, такой счастливый, такой идеальный, мы уж за ним следили чтоб он от идеала ни на миллиметр не отклонялся, а чуть что мы его ремнем, в общем все у нас было прекрасно, но вот была у него эта дрянная зеленая кофта... Она все и испортила!"

- Активисты стали писать в правительство с требованием запретить зеленые кофты по всей стране.

- Телеэфир запестрел передачами с плачущими родителями мальчика и экспертами, которые с умным видом обосновывали, почему зелёные кофты пагубно влияют на психику. Вот очередной солидный специалист, поправив очки под седыми бровями, менторским голосом наставляет: «Вы просто посмотрите — зелёная кофта. Зелёная! Зелёный — это цвет травы на могилах. То есть, надевая эту кофту, ребёнок как бы подсознательно ныряет в могилу. Это действительно опасно для психики».

- Так же по всей стране началась травля тысяч других мальчиков и девочек у которых были зеленые кофты, хотя никто из них на деревья не лазал и суки не пилил, все-равно их называли сумасшедшими, идиотами и требовали отказаться от этой вещи в гардеробе.
- Начали подвергаться нападкам продавцы, в ассортименте которых были зеленые кофты.

Были, конечно, те, кто говорил: "Люди, вы что: залезли с пилой на дерево 100 мальчиков, а не один, а зеленая кофта была только у одного. Тем более, я знаю много людей, носивших зеленые кофты и никто из них ни разу на дерево с пилой не лез. Проблема явно не в кофте!" Но этим людям эфирного времени не давали, да и слушать их было как-то не так интересно.

Конец.


К чему я это? К тому что у нас как-то повелось, что если среди сотни убийц/суицидников/завидных клиентов психбольницы окажется хоть один гот/анимешник/геймер/гей/представитель нетипичной религии/вставьте нужное так сразу поднимается шум и гам о глобальном вреде нестандартных для среднестатистического обывателя увлечений.

@темы: Это должно быть на задолба!ли, мое словотварьчество, однако

12:24 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Почему люди на корпоративах не понимают слова "нет"? Почему нужно прятать свой бокал под стол бокал и закрывать его рукой чтобы тебе в твои два глоточка вина одного сорта не ливанули пол-бутылки другого?
Я не буду наклюкиваться по трем причинам:
1. У меня был опыт напивания один раз, и мне не понравилось отсутствие контроля, странное состояние сознания, вялые реакции тела, судя по воспоминаниям еще и как минимум слуховые галюцинации. Мне это не повторять не хочется от слова совсем, поэтому не больше четверти бокала в честь поддержания общего настроения, чтобы не сидеть букой с кислой рожей и брюзжать про вред алкоголя в разгар общего праздника.
2. Я видела ряд фильмов о вреде алкоголя конкретно для женского организма и хочу, если рожать ребенка, то здорового.
3. Для веселого настроения мне не нужен алкоголь.
Наливают всем и преимущественно женщинам и девушкам. На слово "Нет" реакция нулевая, просто чувак берет и физически начинает лить. Вот что делать в таких случаях? Насыпать наливателю салат в рюмку не взирая на протесты, а что? раз: "вино надо допить не выливать же!", то и "салат надо доесть, не выкидывать же!". Двух женщин на моих глазах конкретно споили, им подливали раз 10 и изподтишка, и полностью игнорируя протесты, причем совершенно безринципно мешая в их бокалах разные сорта алкоголя, точно у них помойная яма для алкогольных отходов, а не бокал.

@темы: Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

08:52 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Вот так всегда:
Сделала в Айоне прямо-таки своего персонажа, один в один подогнала все черточки лица — итог: лаг на баге и лагом материт. То мы зависли, то не можем от прилавка отойти, то все монстры квестовые исчезли, то доспех не одевается...
Плюнула нахрен: создала за 5 сек нового перса демонического виду — всё ОК, идет себе качается, еще немного и окрылится. А я тут между делом ему уже историю придумала и характер.
Здравствуй, Ririan, что в переводе с Чинкерского значит "Движущийся". Рада познакомиться, извини, что я открыла в тебе личность только на 6-м уровне. Но теперь ты сам по себе, не боись, скоро будет у тебя и свой мир и своя планета, и целая повесть, которую я никогда не напишу... даже если начну, не закончу, как и прочие.

@темы: Летайте нашими тараканами, Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

08:09 

Хочу решить проблему

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Итак, речь пойдет про радикал.
Методом проб и ошибок радикал был определен мною как самый надежный фото-хостинг. Пробовала еще какой-то с зеленым фоном, но он через какое-то время все картинки поудалял, еще один заменил через какое-то время мои арты-фотки на рекламу себя любимого.
Радикал многих раздражает рекламой, но лично у меня стоит банерорезка, а чтобы не пугать других я всегда вставляю в дайр "Картинки в тексте". Но! "Картинки в тексте" периодически исчезают, причем в рандомном порядке, иногда внезапно возвращаются, иногда с возвратом одних перестают отображаться другие. Мало того отображение картинки может зависеть от места положения смотрящего. т.е. люди из города А видят фотки 1,5 и 10, люди из города Б фотки 3,6, 7,8, люди из города С — 2, 4,9.
В связи с чем, хочу поднять вопрос Чернышевского.

Люди кто какими надежными хостингами пользуется или как бороться с глюками радикала?

Ибо достало, что когда хочешь посмотреть какую-то картинку — находишь там пустоту, или еще лучше кидаешь другу (в скайпе например) ссыль на свой пост в дайре, мол: "Вот тут фотки нашей прогулки, ты на четвертой", а он тебе: " Не вижу я тут четвертой фотки! Нет тут ее!"

@темы: Это должно быть на задолба!ли, да! Я хочу убивать

08:58 

Калейдоскоп прекрасных продавцов

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Представьте себе: идете вы как-то раз до туалета по привычному маршруту, так сказать. И вдруг ВНЕЗАПНО перед вами вырастает верзила, который хватает вас за грудки и орет в ухо:

- Купи зубочистку за 500 рублей!!!

Вы освобождаетесь, отказываетесь от «выгодного предложения», верзила растворятся в воздухе, вы доходите до цели. Настроение испорчено, в голове роятся неприятные размышления из серии: «Откуда этот кретин в моем доме? Я уж молчу про то, что мне в ближайшее время вовсе не нужна зубочистка, тем более за такие деньги. Если мне потребуется зубочистка, я, наверное, куплю в ближайшем ларьке набор этих самых зубочисток, причем рублей за 20...»

читать дальше

@темы: моя реальность, Это должно быть на задолба!ли

11:20 

По следам свежепросмотренного

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Хочу захейтирить фильмы с «типа реалистичной» съемкой. Да-да, та самая качающаяся камера, которая то и дело теряет из виду те моменты, где должен быть спец-эффект, на который не хватило денег.
Удобно, блин! Лень снимать занимательную и сложную часть сюжета? Просто выключи камеру, разбей, утопи, а потом гордо начни снимать снова через два часа после кульминации.

Я уж молчу о том, что при всей этой свистопляске теряется именно реалистичность самих фильмов, та самая из-за которой мы имеем счастье лицезреть в кадре трясущееся изображение, основного сюжета перемешанное с видами ботинок, коленок и асфальта . Ибо сложно верится в то, что почти все герои фильма без особого умысла и сговора маниакально стремятся попасть в сам себе режиссеры.

Девушка, придя домой с учебы, услышала странные звуки в доме, решила что это вернулись ее мама, папа или брат, бросила портфель на пол и пошла их искать с видеокамерой на перевес, то и дело выкрикивая: «Мам? Это ты? Пап?». Да, а чё? Все так делают, ведь это самое время поснимать уставших с работы предков. При этом, увидев, что в доме родни нет совсем, но зато ни с того ни с сего дико качаются люстры, девушка не задумываясь стала это снимать, и продолжала съемку даже после того как одна люстра упала в нескольких сантиметрах от нее. Вот такой, блин, паладин ютуба, без страха и упрека, так сказать. Жизнь отдаст за классную видюху.

Маленький ребенок убежал в соседский двор? Как же его найти без камеры? Это же так удобно когда одна рука занята! Тем более соседи, увидев что пределы их частной собственности нарушил человек со включенной камерой, снимающий все подряд, сразу обрадуются и в историю с потерянным ребенком поверят охотнее.

Парень со сверх способностями вырубил камеру, прежде чем совершил преступление, потом убил всех свидетелей, а потом... включил камеру и во всем признался, мол я такой плохой и горжусь этим, и лечиться не собираюсь. Для чего ты это снял? Для полиции? На ютуб? Что же тогда не снял весь процесс, а только результаты?

И если в нормальном фильме главный герой убегает от толпы зомби с пистолетом, оборачиваясь только для того чтобы отстреливаться, то в фильме «реалити-стайл» со включенной видеокамерой, оборачиваясь в 5 раз чаще первого для того чтобы поснимать трясущимися руками ноги зомби, небо над зомби, пол-руки зомби, стенку рядом с зомби, потом опять ноги зомби...

Глухая ночь, работают внутренние камеры дома, они показывают вбежавшую домой запуганную девчонку, которая находит в доме убитых мать и парня, а ее отец отправился в оплот этих самых мистических убийц, приверженцев демонического культа. Что делает 15-ти летняя девочка? Звонит 911 и ждет помощи? Убегает за помощью в ближайший полицейский участок и сидит там, пока доблестные шерифы спасают ее отца? Несется в ближайшую церковь и просить священников защитить ее? Нет! Она сама идет за отцом! Что берет с собой девочка? Кухонный нож? Родительский пистолет из сейфа? Крест и Святую воду? Нет! Это же «реалистичное кино» и поэтому она хватает с собой видеокамеру! Правильно! Надо же чем-то занять правую руку! Конечно, камера ей безусловно поможет и отца спасти, и самой выжить, а слуги Сатаны, обитающие в этом доме, естественно, после того как убьют нашу героиню, аккуратно заберут из ее рук камеру, ничуть не повредив, а видео заботливо зальют на ютуб, чтобы все их темные тайны восхитили общественность.

Короче, если вы очень хотите «наснимать кина», а у вас есть только камера на мобиле, обрывки сценария с ощутимыми сюжетными дырами, хреновый грим, костюмы из шкафа, нет студии и даже штатива — не отчаивайтесь, выход есть. Снимайте «документальное» кино. И, плевать, что сюжет рассказывает о том как подростки ночью на заброшке вызывали духов, а прилетели инопланетяне, желающие поймать йети возле озера Лохнесс, пока не закроется портал в 7-е измерение, иначе армия эльфов-киборгов им помешает. Все это будет смотреться правдоподобно если снимать «на мобилу главного героя», зритель вам поверит. Да-да!

@темы: Это должно быть на задолба!ли

08:16 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Вышла на балкон, погоду «проверить», наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Обсуждали в основном «как нонче девки гадко одеваются, то ли дело они...».
Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах, да я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.
Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.
- Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты...
- Не говори, все шалавы щас, все шалавы...

Девушка в легких брюках и более открытом топе.
- Ты смотри вона идет, лямок нет почти!
- Да, вот в наше время когда у нарядов толще лямки были, но все равно мы брали и кусок ткани пришивали чтобы все закрыть, такая стыдоба была без ткани-то.
- Дык, вся молодежь нынче шалавы да шлюхи. Тьфу!
- То ли дело мы...
- Да, то ли дело...

Дальше в том же духе. Три девчушки в летних платьях длинны миди без разговоров были записаны в проститутки, за юбки чуть выше колена и шпильки. Молодая мамаша в летнем сарафане ту да же, и ребенок был объявлен невесть от кого нагулянным.

И вот смотрю идет ОНА. По последней моде — юбка в пол, на плечах изящное легкое болеро, с длинным рукавом, декольте нет, на ногах сандалии на плоской подошве, без намека на каблук, в аккуратно собранных волосах — цветок. Воплощение невинности и романтики. Я аж дышать стала тише, вся обратилась во внимание: «Ну, что вы на это скажете? Неужели не понравится? Неужели не похвалите? Да монашки развратней одеваются».

Сначала бабки притихли, потом одна говорит:
- Тьфу, ведьма.
- Да, я передачу смотрела, там такие детей ели.
- Так то сектанты были.
- Так она сразу видно — сектантка, глаза пустые совсем.
- Наркоманка еще наверное...
- Все щас наркоманки.
- И не говори, то ли дело мы...

Сижу, думаю что бы такое одеть чтобы им мозг вынести, у меня косплейных костюмов завалялось, да париков...

@темы: Летайте нашими тараканами, Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

11:22 

Когда откажут легкие, она станет дышать через окна (НН)
Здравствуй, дорогой, милый и любимый КОТ.

Я знаю, что ты вряд ли когда либо прочтешь эти строки, но все-таки я это напишу.

Родной, я не могу, и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.

Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь. Там что зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает Дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент, ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание ее из косяка?

А главное, почему стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты еще делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но, стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали!!! Замуровали демоны!!!». И ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так 5-6 раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.

И, наконец, главная загадка: почему ты ведешь себя так, только когда я сплю? Не зависимо от времени суток. Да. Мною это было неоднократно проверенно. Я специально сидела в Интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. И все это время ты мирно спал рядом, надо заметить, в комнате с закрытой дверью, и, разве что, изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. Эта практика показывает: ты можешь без проблем спать в ночное время на одном месте и даже при закрытой двери на протяжении 6 – 7 часов. Но реализуешь ты эти свои способности, только когда не сплю я. И когда бы я не легла спать: в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода, ну, или входа.

Так вот, дорогой, КАКОГО ПАХУЧЕГО ОВОЩА, ТЫ МНЕ ЭТО ОРГАНИЗУЕШЬ?

@темы: как прекрасен этот мир посмотри, Это должно быть на задолба!ли, моя реальность

Город на линии жизни

главная