Навеяно моими последними трудами на поприще пластики



Сегодня нарисовала лицо косое целителю, пошла смывать, в ванной на фигурку грохнулись крем для бритья, зубная паста и еще какая-то хрень и откололи руку, теперь леплю по новой.

@темы: моя реальность

---

Котики

Сделала сестре в дополнение к подарку вот таких котиков. Мой первый, так сказать, опыт работы фурнитурой



Дико фейспалмлю на тему своей ровности... Ну главное что сестре понравилось

@темы: моя пластика, пластика

---

Ну почему Комоедица (славянский праздник Проводов зимы), Бал в шотландском стиле и День рождения моей сестры в один и тот же день ???
Хочу успеть везде, во всяком случае хотя бы совместить День рождения сестры с Комоедицей, тем более что мы с Сергеем уже напекли тетёры.

***Каргопольские тетёры - весеннее обрядовое печенье, которое готовили на праздники Закличек Весны и Масленицу.
Тетёр готовят из ржаного теста, которое катают жгутами. На севере говоярт "скать" тетеры - т.е. катать.
Рецепт теста предельно прост: ржаная мука, вода и соль.
Хорошо, если тесто немного постоит в холодильнике, затем можно приниматься скать тетёры.

Правда я в свои тетеры не выдержала и добавила сахару. Вот что вышло:


Ну я в любом случае напеку еще всяких няшностей на Комоедицу, вдруг успею с днюхи на праздник. А вот с балом похоже пролетаю аки тонкое деревянное изделие над столицей Франции...

@темы: моя реальность

---

Выставка насекомых

Ходили на выставку насекомых. В основном были бабочки. Но меня впечатлили не они, впечатлили меня жуки размером с ладонь, богомолы, скорпионы и палочники. Вот они красавцы, которые за стеклом:

посмотреть красавцев

Так же там был павильон с живыми бабочками:

Живые бабочки

@темы: мои фото, моя реальность

---

Я лесбиянка

узнать подробности

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

---

Мяу-мяу-мяу-мяу

Сходили на выставку кошек, к сожалению все кисы были за полиэтиленом, поэтому фотки, какие получились, такие получились. Итак:
1. Лежбище теплыжек. Мне так и хочется к ним присоседиться:


2. Котенок мейн кун. Не знаю пола и возраста, долго любовалась и хотела взять и забрать. Да-да прямо к кролику.



3. Котэ с должным отношением к людям))) Не помню имя и породу.


4. А вот эта Леди-Сфинкс меня покорила своим достоинством и пониманием
Сперва она сидела ко всем спиной, когда я сказала ей: "Женщина, поверните пожалуйста морду, я вас сфотографирую!" Она благосклонно повернулась, гордо посмотрела на нас через плечо и, после того как ее сфотографировали, вернулась в исходное положение.


5. Мейн кун Алиса. Ее мне даже дали погладить.


6. Это роскошный и, надо сказать, весьма и весьма крупный британец Скорпио-Банзай. В гробу видал посетителей, фотоаппараты и прочую шваль. Сколько хозяйка не поворачивала его к зрителям, он упорно менял положение на "к лесу передом, а к вам как вы этого достойны". Редкий кадр когда он еще не успел занять свою любимую позицию:


7. Немного сфинксов.

@темы: мои фото, моя реальность

---

Ятен и Луна: рабочий процесс. Буду рада советам

Уже больше месяца не могу закончить эту скульптурку: сначала был косплей, потом 23 февраля на работе, к которому я тоже писала сценарий, потом еще и участвовала...
Короче: на этой недельке собираюсь сесть и закончить)
- Сомневаюсь на счет листвы: сделать погуще тогда вообще не видно будет лица Ятена, оставить как есть — как-то куцо.
- Еще у меня постоянно отваливается хвостик Ятена, уже три раза его переделывала - не знаю как его прицепить - голова уже запеклась
- Прическу вообще нужно подредактировать и подравнять.

фотографии процесса

@темы: моя пластика, Sailormoon

---

Наш ответ Чемберлену

Нашла вконтакте ответ на законопроект о защите прав верующих.
Источник: vk.com/wall-11028402_272148

Законопроект "Об оскорблении чувств младших научных сотрудников"

Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.

За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках", которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интергала у него на профессорской шапочке.
Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.
В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность - будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма - становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре. Автомойка, банкетные залы, торговые точки - также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
Появление Президента Академии Наук на публике без часов "Брегетт" не допускается.
В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону. ФСБ будет предложено "более дерзко" расследовать такие преступления.
Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.
За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.
На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов - не распространяется.
Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль - наша, а ремонт и поддержание здания - на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.

@темы: однако, юмор

---

Наш поход на Magic Kingdom 2013

Итак, я снова здесь, последнее время не было времени на дневник, так как выполнялся квест подготовка к косплею за 3 недели. Квест выполнен.

Отчет:

Если в кратце, то выглядит так
Плюсы:
1. Лучше чем в прошлом году! однозначно лучше. Во всяком случае, нервов было потрачено в разы меньше.

2. Отдельные просторные гримерки со столами, мягкими диванами, зеркалами и шторками. Можно было занять целиком одну гримерку и не путаться в вещах, сесть вместе обсудить орг-вопросы. Весьма и весьма удобно.

3. КУЛИСЫ! они были, и вообще сцена была более удобной чем в прошлом году

4. Потрясающий косплей Биошока и Барнабаса Коллинза Это было великолепно. Особенно биошок: объемные костюмы с движущимися элементами, люди, которые это делали явно гениальны

Девочка, которая танцевала с двумя масками. Очень атмосферный почти магический танец.
Косплей мяча Это гениально

5. Нам дали приз, за сценкосплей. Подарки в этом году были гораздо лучше чем в прошлом: большой торт, купон на 2 000 в суши, памятные сувениры


6. Из предыдущего пункта ясно, что у нас таки получилось годно выступить с нашим Временем приключений.

7. Был любопытный квест с кормлением. До этого на фестах участников не кормили бесплатно.
8. Фотоугол) Он был
мало того фото из него тоже были и даже весьма быстро.

9. Много ярмарок с няшностями, на которых я купила себе кунай и сюрикен (буду резать, буду бить)

10. Мероприятие попало в местные СМИ, с сайта которых можно было чуть ли не на следующий день натырить фоток
news.vse42.ru/feed/show/id/749545


Минусы
1. Как и на прошлом Мэджике нам слажали звук. Мне как человеку, который писал сценарий (с прибитым лажнутым звуком смыслом) и верстал сей звук крайне обидно за пустые труды. съели самое начало сценки

2. Освещение. Где оно? свет в гримерках едва позволял разглядеть себя и вещи, макияж приходилось наносить в туалете. Грим на тело наносить там же.

3. Охранники!!! Честно их хотелось взять и уебать, потом воскресить и еще раз уебать:
- не смотря на то, что в баре в зале, где проходил фестиваль свободно продавали спиртное, они при КАЖДОМ проходе мимо них, как попало лапали сумки с реквизитом и шмотками. А ходили мы очень часто: до женского туалета, в котором мы переодевались в сценические костюмы, наносили грим, одевали парики. То есть с завидной регулярностью носились туда-сюда с пакетами полными поставленных париков, легко мнущихся платьев с бантами на проволоке, хрупких деталей костюмов, косметики и пр. И каждых раз на тебя смотрели как на нарко-диллера рецидивиста, которого надо бы расстрелять, но к сожалению нету явных улик. Да-да,именно сейчас мы с девчонками достали из бачка унитаза 5 бутылок паленой водки, автомат калашникова, 2 кило анаши и рассовали по пакетам чтобы пронести на второй этаж, предыдущие пять раз мы этого не сделали по чистой случайности.
- было ощущение, что ты не на веселом мероприятии, а тюрьме, для особо-опасных хитрецов, только и желаюших как-нить на#бать оргов, в зал не пускали без печати, даже в конце фестиваля.

4. Гигантская, ничем не заполненная, пауза между окончанием феста и награждением, не знаю кто как, а мы с Аней чуть не уснули в обнимку на диванчиках, только под конец ее пошли какие-то конкурсы.

5. Видео, точнее ни-фига-не-видио, все ролики фан-видео, клипы караокеров были мутными, темными, едва различимыми, мы с Антоном чуть глаза не сломали, разгадывая смысл иных роликов. Некоторые клипы судя по всему имели некий красивый, пафосный посыл, который можно рассмотреть только на большом мониторе в хорошем разрешении и цветопередаче. Может, конечно, нам так не повезло с ракурсом (хотя сидели мы далеко не в самой пятой точке), может, исходные видео были уже в таком качестве, но регулярно возникало чувство, как будто смотришь Аватар на старом мобильнике.

6. Это не имеет отношения к конкретному фесту, но в буфете на первом этаже было не дозваться продавцов, когда Лави стало плохо и я попыталась купить ей воду, я натолкнулась на полную пустоту за прилавками, и все попытки вызвать продавщицу из подсобки ничем не увенчались.

А вообще было весьма весело, во всяком случае мне)

@темы: Seiryu, мои фото, косплей, моя реальность

---

Калейдоскоп прекрасных продавцов

Представьте себе: идете вы как-то раз до туалета по привычному маршруту, так сказать. И вдруг ВНЕЗАПНО перед вами вырастает верзила, который хватает вас за грудки и орет в ухо:

- Купи зубочистку за 500 рублей!!!

Вы освобождаетесь, отказываетесь от «выгодного предложения», верзила растворятся в воздухе, вы доходите до цели. Настроение испорчено, в голове роятся неприятные размышления из серии: «Откуда этот кретин в моем доме? Я уж молчу про то, что мне в ближайшее время вовсе не нужна зубочистка, тем более за такие деньги. Если мне потребуется зубочистка, я, наверное, куплю в ближайшем ларьке набор этих самых зубочисток, причем рублей за 20...»

Выйдя из туалета, вы оглядываетесь, смотрите, откуда появился этот объект, но видимых причин его появления нет, объявлений в подъезде тоже. Вы думаете, что это неприятная случайность, и переключаетесь на миллион жизненно-важных дел, которые для вас значат в разы больше чем поиск источника верзилы, тем более что он и так отнял у вас весьма много времени. Да и верзилы пока не видно.

У вас появляется куча срочных и неотложных дел, плюс к ним вы съели что-то не то и вас, что называется «несет». И вот вы в бешеном ритме разрываетесь между делами и туалетом. И почти каждый второй раз вас у дверей сортира задерживает верзила с навязчивым требованием купить за 500 рублей то сушеного таракана со стразом на лбу, то колпачок от салатовой гелевой ручки, то фантик от жвачки, то половину презерватива...

Конечно, после этого, при первой же свободной минуте, вы с остервенением начинаете искать способ избавится от этого гада. Звоните в домоуправление, где вам автоответчик ездит по ушам рекламой а потом в течении нескольких минут сообщает куда надо нажать чтобы получить услугу «газонокосильщик под окнами», «дворник на потолке», «разговор с диспетчером»... Ура! Нажимаете «разговор с диспетчером». Несколько минут вам в уши гундит музыка, прерываемая то и дело лебезящим автоответчиком «ваш звоночек нам важен», диспетчера нет.

Плюете на это дело и лезете в Интернет на сайт управляющей компании, да и просто гуглите, у кого такая же проблема. На одном из форумов пишут, что подобная трагедия у кого-то была, вроде как называется эта хрень «Калейдоскоп прекрасных продавцов», и лечится она просто: на стене рядом с туалетом нужно написать большими буквами «ПОШЕЛНАХ». На всякий случай, вы находите в перечне услуг на сайте управляющей компании услугу «Калейдоскоп прекрасных продавцов», да, там пишут, что отключается эта гадость действительно именно так.

Радостный несетесь к стене рядом с туалетом, отбиваясь по пути от очередного верзилы, пишите заветные буквы, ждете. Буквы исчезают, а вместо них вам пишут: «Прежде чем отключить нашу замечательную услугу «Калейдоскоп прекрасных продавцов» нужно сначала ее подключить!»

«Нет!!! — думаете вы, — не может быть!!! Может, у меня не «Калейдоскоп прекрасных продавцов», может, у меня другая услуга с другим названием? А у человека на форуме просто очень похожая беда?»

В бешенстве вы бросаетесь в интернет, параллельно пытаясь вызвонить диспетчера, раза с третьего диспетчер таки отвечает. И надо же, у вас, кто бы мог подумать, подключен все-таки «Калейдоскоп прекрасных продавцов»!!! Он самый!!! Да, причем совершенно бесплатно, то есть вы за эту замечательную услугу даже ничего не должны!!! Здорово правда? Диспетчер говорит, что отключить эту радость жизни можно порывшись за унитазом, там нужно повернуть вентиль на трубе с плюса на минус. Отлично. В ныряете за унитаз, поворачиваете вентель. На стене рядом с туалетом появляется информация что «Калейдоскоп прекрасных продавцов» отключен. Победа!

Вы вспоминаете сколько нервов было отнято, сколько времени и сил угроблено, сколько штанов запачкано, один раз вы даже случайно купили дохлую муху — просто не той рукой отмахнулись от продавца, а деньги он сам забрал из вашего кошелька. И все это из-за услуги, которую вам подключили без вашего желания, и даже без вашего ведома в вашем же доме.

Свинство и дикость, не правда ли, Мегафон? Это так же дико, как если ВНЕЗАПНО на весь экран твоего телефона начинает вылезать текст вроде:
«Киркоров купил новую резинку для трусов, узнать новость за 15 руб...»
«Рома Желудь сходил в туалет, узнать новость за 15 руб...»
«В племени Тумба-юмба перестали есть бананы с кожурой, узнать новость за 15 руб...»
«В доме 2 новые обои, узнать новость за 15 руб...»
Этот текст загораживает все и вся делая невозможным, позвонить, посмотреть время, прочесть смс, сфотографировать, включить музыку или залезть в интернет, мало того, там существует только одна кнопка: «ОК», то есть оператор даже не предполагает, что его клиент имеет право отказаться от покупки новости. И пока я не отключу каждую конкретную новость, я не имею возможности пользоваться своим же собственным телефоном, а бывают бешеные дни, когда доступ к телефону нужен срочно, позарез, сию секунду и без препятствий.

@темы: моя реальность, Это должно быть на задолба!ли

---

Ура! Они пришли)))

Наконец они пришли: кибер-локи


Теперь я могу создать пару киберских париков и нарядов к ним)))

@темы: мои фото, Радость

---

---

Зачем нам юмористы, когда есть министры

Нашла тут статью в которой Онищенко высказался на тему того почему нужно носить маски:

" В маске видны только глаза, а у женщины самая красивая часть анатомии - это глаза"

Да-да, испокон веков все считают, что самая красивая часть анатомии женщины — это большие О-О глаза третьего размера

А, что? На вкус и цвет, может, фломастеры разные, может, встречались человеку только те женщины, которые в масках привлекательнее?

Сама статья:
Геннадий Онищенко, главный государственный санитарный врач России, в очередной раз призвал россиян носить защитные марлевые повязки, чтобы защитить себя от гриппа и ОРВИ. Как сообщает "Интерфакс", в первую очередь, это должны сделать студенты, женщины и те, кто работает в системе общепита.

Как рассказал Онищенко, ношение масок должно стать культурой, такой же как походы в Большой театр.

Маски не только защищают людей от болезней, но и делают человека привлекательней.

- В маске видны только глаза, а у женщины самая красивая часть анатомии - это глаза, - подчеркнул Онищенко.

Отметим, что, по словам главного инфекциониста Москвы Николая Малышева, в Москве уже сложилась предэпидемическая ситуация по заболеваемости ОРВИ и гриппом. По последним данным, уже более 60 тысяч человек - жителей столицы - больны ОРВИ и гриппом, из них почти половина - дети. А в ближайшее время может быть превышен эпидемический порог.
Источник: www.rg.ru/2013/01/29/maski-anons.html

Эх, пойду-ка я глаза накрашу. А маску заменю на свой новый респиратор киберский с шипами и можно в театр, чо

@темы: однако, юмор

---

Это происходит в моей жизни уже во второй раз, начальство ищет кандидатку на «женскую» должность.
Вот в январе мы искали секретаря в приемную на зарплату 8 000 — 10 000 (это мало, норма для такой работы по городу около 12 000 — 15 000). Что меня удивило:
1. НЕЛЬЗЯ туда брать мужчину НИ-НИ!!! Как мужчина сможет принимать звонки, печатать и навести порядок в документах?!! А еще ему обязательно нужно будет платить в два-три раза больше!!! А иначе и не бывает.

ОК, хорошо, мужчину нельзя. Едем дальше. Смотрим кандидаток.

2. Заочница? Ни в коем разе!!! Она будет уходить на сессию и пропускать работу.

Э-э-э, а ничего что предлагаемая здесь зарплата привлечет в первую очередь тех, кто не может найти более выгодную вакансию, например студентка-заочница...

3. От 18 до 20. Не-е-ет, у них нет ни опыта, ни образования, ветер в голове, а еще и есть призрачный риск забеременеть, или кинуть все и пойти учится... Не-не-не. Нужно постарше, чтобы с опытом.

Э-э-э, а ничего что предлагаемая здесь зарплата... Ладно-ладно, смотрим постарше.

4. Вот тут начинается цирк с конями:
- Ей 24, у нее есть образование, опыт, она замужем, но без детей. НЕТ!!! Нельзя ее брать, у нее прям на лбу написано, что прям щас в декрет пойдет! За тем и устраивается, зараза, что бы залететь по быстрому и на халяву денежки получать.

- Ей 27, нет ни детей ни мужа, есть опыт и образование. Странная она какая-то! Аж жуть, а что это у нее ни мужа ни детей? Как оно все подозрительно. Тут явно что-то не так! Совсем не так! Может она больная? Сумасшедшая? Лесбиянка? Или даже хуже: живет, падла такая, гражданским браком, а щас как на работу устроится сразу в декрет!!! Все они такие сволочи: лишь бы в декрет свалить, да кровь попить у работодателя!!! Только за тем и живут, паразитки. На фиг ее!

- Ей 29 с мужем и 2-мя детьми, образованием и опытом. НЕТ!!! У нее же дети малолетние, она сейчас будет только по больничным сидеть и отпрашиваться постоянно: то из садика забрать, то до школы проводить. А еще замужние за работу зубами не держатся, их если что муж содержать будет. Вот они и норовят, чуть что не по ним, хвостом махнуть и уйти назад в домохозяйки. А вдруг она еще и третьего родить надумает? Этож опять риск декрета! Не надо нам ее!!!

- Ей 25, мать одиночка, опыт и образование. У-у-у-у ребенок маленький, да еще и оставить не с кем... И как она с ребенком собралась на такую зарплату жить? Это же не реально!!! Либо она от нас свалит туда где платят, либо мужа себе найдет и опять в декрет...

В итоге взяли женщину под 60 лет. Она живет рядом и решила подработать на пенсии. Опыт у нее огромный и разнообразный, последнее место работы — некий архив, НО главное: дети все взрослые, рожать не будет. Да-да это страшное слово декрет, от которого наше начальство бросало в холодный пот все время поиска. И напоминаю, что мужчину низя!

Новая секретарь отлично разбирается в бумагах и звонках, порядок любит, НО страшный зверь компьютер вызывает у нее страх и трепет. Сначала, мы долго учились его включать, потом открывать документы... И она набирала один несчастный титульный лист весь день!!! То и дело дергая меня, кадровика и методистов: Как делать большие буквы? Как печатать по центру? Как это удалять? Почему он подчеркнул? А что надо как-то сохранять? Помогите, он у меня вдруг не по русски печатает!!! А? Интернет? Знаю, слышала по телевизору говорили, из-за него сейчас вся молодежь испорченная: читать перестала, фильмы смотреть хорошие, запретить эту заразу надо к чертям!

@темы: однако, моя реальность, Имя мое 100500, потому, что нас 95% населения, да! Я хочу убивать

---

ВКонтакт, такой вконтакт...

Я состою в туевой хуче групп анимешной, косплейной, роковой и пр. неформальной тематики, также в множестве встреч по тематическим фестивалям и пати НАШЕГО региона.

И каждый гребанный день меня приглашают на 1-5 мероприятий в Москве/Питере/Владивостоке... Я не скрываю свой город в профиле. Интересно, неужели кто-то и правда считает, что я сейчас выложу 10 000 — 12 000 руб. на билет туда-обратно, и потрачу сутки на дорогу чтобы сходить на 3-х часовое аниме-пати?

А потом орги удивляются как так: участников — 100500 человек, возможных участников — 100500 в квадрате, а пришли на мероприятие 3,5 калеки

---

@темы: мой арт/фанарт, графика, ПЧ

---

По следам свежепросмотренного

Хочу захейтирить фильмы с «типа реалистичной» съемкой. Да-да, та самая качающаяся камера, которая то и дело теряет из виду те моменты, где должен быть спец-эффект, на который не хватило денег.
Удобно, блин! Лень снимать занимательную и сложную часть сюжета? Просто выключи камеру, разбей, утопи, а потом гордо начни снимать снова через два часа после кульминации.

Я уж молчу о том, что при всей этой свистопляске теряется именно реалистичность самих фильмов, та самая из-за которой мы имеем счастье лицезреть в кадре трясущееся изображение, основного сюжета перемешанное с видами ботинок, коленок и асфальта . Ибо сложно верится в то, что почти все герои фильма без особого умысла и сговора маниакально стремятся попасть в сам себе режиссеры.

Девушка, придя домой с учебы, услышала странные звуки в доме, решила что это вернулись ее мама, папа или брат, бросила портфель на пол и пошла их искать с видеокамерой на перевес, то и дело выкрикивая: «Мам? Это ты? Пап?». Да, а чё? Все так делают, ведь это самое время поснимать уставших с работы предков. При этом, увидев, что в доме родни нет совсем, но зато ни с того ни с сего дико качаются люстры, девушка не задумываясь стала это снимать, и продолжала съемку даже после того как одна люстра упала в нескольких сантиметрах от нее. Вот такой, блин, паладин ютуба, без страха и упрека, так сказать. Жизнь отдаст за классную видюху.

Маленький ребенок убежал в соседский двор? Как же его найти без камеры? Это же так удобно когда одна рука занята! Тем более соседи, увидев что пределы их частной собственности нарушил человек со включенной камерой, снимающий все подряд, сразу обрадуются и в историю с потерянным ребенком поверят охотнее.

Парень со сверх способностями вырубил камеру, прежде чем совершил преступление, потом убил всех свидетелей, а потом... включил камеру и во всем признался, мол я такой плохой и горжусь этим, и лечиться не собираюсь. Для чего ты это снял? Для полиции? На ютуб? Что же тогда не снял весь процесс, а только результаты?

И если в нормальном фильме главный герой убегает от толпы зомби с пистолетом, оборачиваясь только для того чтобы отстреливаться, то в фильме «реалити-стайл» со включенной видеокамерой, оборачиваясь в 5 раз чаще первого для того чтобы поснимать трясущимися руками ноги зомби, небо над зомби, пол-руки зомби, стенку рядом с зомби, потом опять ноги зомби...

Глухая ночь, работают внутренние камеры дома, они показывают вбежавшую домой запуганную девчонку, которая находит в доме убитых мать и парня, а ее отец отправился в оплот этих самых мистических убийц, приверженцев демонического культа. Что делает 15-ти летняя девочка? Звонит 911 и ждет помощи? Убегает за помощью в ближайший полицейский участок и сидит там, пока доблестные шерифы спасают ее отца? Несется в ближайшую церковь и просить священников защитить ее? Нет! Она сама идет за отцом! Что берет с собой девочка? Кухонный нож? Родительский пистолет из сейфа? Крест и Святую воду? Нет! Это же «реалистичное кино» и поэтому она хватает с собой видеокамеру! Правильно! Надо же чем-то занять правую руку! Конечно, камера ей безусловно поможет и отца спасти, и самой выжить, а слуги Сатаны, обитающие в этом доме, естественно, после того как убьют нашу героиню, аккуратно заберут из ее рук камеру, ничуть не повредив, а видео заботливо зальют на ютуб, чтобы все их темные тайны восхитили общественность.

Короче, если вы очень хотите «наснимать кина», а у вас есть только камера на мобиле, обрывки сценария с ощутимыми сюжетными дырами, хреновый грим, костюмы из шкафа, нет студии и даже штатива — не отчаивайтесь, выход есть. Снимайте «документальное» кино. И, плевать, что сюжет рассказывает о том как подростки ночью на заброшке вызывали духов, а прилетели инопланетяне, желающие поймать йети возле озера Лохнесс, пока не закроется портал в 7-е измерение, иначе армия эльфов-киборгов им помешает. Все это будет смотреться правдоподобно если снимать «на мобилу главного героя», зритель вам поверит. Да-да!

@темы: Это должно быть на задолба!ли

---

Народ, кто что знает про сообщества Черного юмора?
Почему его прикрыли. Есть ли аналоги? (Параноиков читаю)

---

Заяц может есть резиновые ботинки, провода, мягкие игрушки, бахрому от штор, проволоку, наполнитель из лотка, альбом с рисунками, ковер и ножки от стула.
Петрушка, укроп, капуста? Это не для нас.

Да, а это покусанная кроликом, моя рука. Потому что заяц — страшный зверь, который умеет кусаться, царапаться и ВНЕЗАПНО рычать. Сами вы белые и пушистые, это называется)))

@темы: мои фото, моя реальность, Мой Маленький Монстр

---

Злой и страшный чОрный волк

Завела кролика, теперь леплю волков. Все логично, для равновесия наверное. А еще кибер-локи и инструменты для пластики я заказывала одновременно, только инструменты пришли, а кибер-локи, похоже, направляются ко мне пешим ходом...

@темы: моя пластика, пластика