Спасибо Поппи Брайт за наше счастливое детство
Не знаю, мне одной так везет на жалобных просюнов с манипуляцией «минус 80 левелла», или это массовое явление, но лично меня достало.
Последний случай выглядел так:
Неформальная дама 36 годов от роду, с которой мы знакомы по интернету ажно неполных 2 месяца, а в живую видимся целый второй раз тыкает пальцем в фенечку, носимую мною в качестве амулета на сумке и самым фальшивым в мире голоском выдает примерно следующее:
- Ут-тю-тю какая прелесть, просто ми-ми-ми, сю-сю-сю! Как бы мне пошла такая фенечка! Подари мне ее позязя-позязя-позязя!!! Ну давай, не будь жадинкой!!! Сю-сю-сю!!! Позязя-позязязя!!! Я не знаю, как я теперь жить буду без этой штучки!!! Ути-пути! Муси-пуси!
На мое «Нет» капризно скривила свой светлый лик, точно ее кровно обидели, и постаралась продемонстрировать всем присутствующим в компании как я заставила ее нищ-щ-щастную страдать. И продолжила попрошайничество.
Только когда я на повышенных тонах объяснила, что эта фенечка была куплена мною на концерте «Немного Нервно», сплетена лично солисткой группы, и эта вещь добывается исключительно через мой труп, а я с ножом, она выдала что-то вроде:
- Ну ладно, я это… типа… не надо тогда…
И ушла, судя по трагичному виду, искать эмо-угол.
Спасибо, что разрешаешь мне оставить мою же собственную вещь. Что бы я без тебя делала. Ты главное только ко мне больше особо не приглядывайся, а то у меня кроме фенечки еще вагон шмотья: как тебе мой кошелек не нравится? А моя кредитка? А телефон? Постой ты ж еще моих труселей не видала, а то вдруг они тоже «ми-ми-ми» и ты «жить без них не сможешь»?
Главное, практикуют это театральное попрошайничество не близкие друзья, не родня, даже не давние знакомые, а, мать его, Левые Хрены с горы Далёкой, которых я знаю без году неделя. Случаев таких не меряно, только сейчас вспоминаются десятки.
Везде почти одна и та же технология:
Левый хрен с горы Далёкой, подваливает к тебе с целью личной наживы.
При этом плохо-театральном акте используется:
- фальшиво-ми-ми-мишный тон и эпично-пафосные речевые обороты, достойные третьесортного комикса для пятилеток.
- публично показательные жесты, такие как падения на колени, заламывание рук, ярко выраженное изподлобное пучиглазие в попытке закоса под кота из Шрека.
- сверхскоростной трындёж, в идеале жертве вообще нельзя давать вставить слова, а то вдруг этим словом будет «нет», а то и классическое «пшёлнах»
- самоуверенная настойчивость: сказали «нет»? продолжай! Послали в пень? Пробуй дальше! Дави на жалость, вспомни, что у тебя в пятом классе котенок сдох, а тебе тут фигурку Наруто не дарят.
- переигранные в конец эмоции. Просить так, будто твоя жизнь от этого зависит. Да что твоя, жизнь всех твоих родственников и судьба вселенной. На отказ реагировать, как на внеплановый конец света, в начале которого, мучительно сдохнут у всех на глазах щенки и котята.
Нет, правда, почему это вообще работает? А оно работает, ибо та же персона, которая клянчила у меня фенечку, в захлеб рассказывала, про ну, очень хорошую-любимую-обожаемую-ми-ми-ми девочку, которая подарила ей классные неферские джинсы. Мне почему-то сразу стало ее жаль.
А самый эпичный случай был, пожалуй, этот:
читать дальше
Последний случай выглядел так:
Неформальная дама 36 годов от роду, с которой мы знакомы по интернету ажно неполных 2 месяца, а в живую видимся целый второй раз тыкает пальцем в фенечку, носимую мною в качестве амулета на сумке и самым фальшивым в мире голоском выдает примерно следующее:
- Ут-тю-тю какая прелесть, просто ми-ми-ми, сю-сю-сю! Как бы мне пошла такая фенечка! Подари мне ее позязя-позязя-позязя!!! Ну давай, не будь жадинкой!!! Сю-сю-сю!!! Позязя-позязязя!!! Я не знаю, как я теперь жить буду без этой штучки!!! Ути-пути! Муси-пуси!
На мое «Нет» капризно скривила свой светлый лик, точно ее кровно обидели, и постаралась продемонстрировать всем присутствующим в компании как я заставила ее нищ-щ-щастную страдать. И продолжила попрошайничество.
Только когда я на повышенных тонах объяснила, что эта фенечка была куплена мною на концерте «Немного Нервно», сплетена лично солисткой группы, и эта вещь добывается исключительно через мой труп, а я с ножом, она выдала что-то вроде:
- Ну ладно, я это… типа… не надо тогда…
И ушла, судя по трагичному виду, искать эмо-угол.
Спасибо, что разрешаешь мне оставить мою же собственную вещь. Что бы я без тебя делала. Ты главное только ко мне больше особо не приглядывайся, а то у меня кроме фенечки еще вагон шмотья: как тебе мой кошелек не нравится? А моя кредитка? А телефон? Постой ты ж еще моих труселей не видала, а то вдруг они тоже «ми-ми-ми» и ты «жить без них не сможешь»?
Главное, практикуют это театральное попрошайничество не близкие друзья, не родня, даже не давние знакомые, а, мать его, Левые Хрены с горы Далёкой, которых я знаю без году неделя. Случаев таких не меряно, только сейчас вспоминаются десятки.
Везде почти одна и та же технология:
Левый хрен с горы Далёкой, подваливает к тебе с целью личной наживы.
При этом плохо-театральном акте используется:
- фальшиво-ми-ми-мишный тон и эпично-пафосные речевые обороты, достойные третьесортного комикса для пятилеток.
- публично показательные жесты, такие как падения на колени, заламывание рук, ярко выраженное изподлобное пучиглазие в попытке закоса под кота из Шрека.
- сверхскоростной трындёж, в идеале жертве вообще нельзя давать вставить слова, а то вдруг этим словом будет «нет», а то и классическое «пшёлнах»
- самоуверенная настойчивость: сказали «нет»? продолжай! Послали в пень? Пробуй дальше! Дави на жалость, вспомни, что у тебя в пятом классе котенок сдох, а тебе тут фигурку Наруто не дарят.
- переигранные в конец эмоции. Просить так, будто твоя жизнь от этого зависит. Да что твоя, жизнь всех твоих родственников и судьба вселенной. На отказ реагировать, как на внеплановый конец света, в начале которого, мучительно сдохнут у всех на глазах щенки и котята.
Нет, правда, почему это вообще работает? А оно работает, ибо та же персона, которая клянчила у меня фенечку, в захлеб рассказывала, про ну, очень хорошую-любимую-обожаемую-ми-ми-ми девочку, которая подарила ей классные неферские джинсы. Мне почему-то сразу стало ее жаль.
А самый эпичный случай был, пожалуй, этот:
читать дальше
