Я не понимаю тебя. Вспоминать обо мне только, когда пошлют все остальные. Позвонить и жаловаться на них на жизнь, бросать меня камнем в омут своих проблем и эмоциональных трагедий, и ждать сострадания. Я устала его давать, зная, что ты потом снова пропадешь на месяцы, на годы и не вспомнишь.
Это началось давно, я пожалела человека у которого не было никого ни в семье ни в школе, его использовали, травили, ненавидели. И тут во мне пробудилась некая Архангельская гордыня – я то не как другие, я смогу тебя понимать, я не буду тебя использовать, а даже наоборот, я способна с тобой дружить и ничего не просить взамен. Но наша дружба вылилась в бесконечные истерики и жалобы на весь мир: ты говоришь, а я слушаю, понимаю, стараюсь утешить, помочь, дарю какие-то нелепые подарки, в числе которых мой старый мобильный телефон. А ты все никак не становишься счастливее. И меня корчит от собственной беспомощности, ибо я не умею тебе помогать.
А потом ты пропадешь свяжешься с новой дурной компанией наживешь новых врагов, которые будут тебя использовать, унижать. И ради этих ублюдков ты снова забудешь меня, как будто, я хуже, их – ниже на ступенях твоей иерархии, хотя какие тут ступени – я снова льщу себе, похоже мне ты отводишь место лишь на коврике у самой двери. И только когда тебя снова бросят, изобьют, начнут требовать денег, ты нет даже теперь не ко мне ты обойдешь весь мир, и только после того, как все психологи в городе тебя отринут, ты позвонишь мне.
Наше общение телепортирует меня на черный чердак твоих проблем, горя, эмоций. Я пытаюсь светить, но свеча все время гаснет. Во мне нет столько света. Батарейки садятся.
Хотя чего я хочу со своей спасательной сверх-идеей? Взялась за миссию, которая по силам лишь Судьбе так нечего жаловаться.
Я сама виновата. Я посмела возомнить себя Богом, который кому-то может помочь. Нет не зря у меня Ворлонская аватара. Амбиции те же, вот только силы, духовности и мудрости меньше. В разы…